Hoe om konflik te hanteer

Konflikte is onvermydelik en vind plaas in alle verhoudings, sowel as intern, met onsself. Oor die algemeen verteenwoordig konflikte `n geleentheid om te verander en uit te brei, sowel as om ons begrip en kommunikasie te verbeter, óf met onsself of met ander. By die bestuur van konflikte mag nie `n eenvoudige taak wees nie, maar dit is belangrik om die bespreking te fasiliteer en `n resolusie te bereik, aangesien hierdie probleme deel van ons daaglikse lewe is.

conținut

Stappe
Deel 1hantering van interpersoonlike konflikte
Deel 2hantering van intrapersoonlike konflikte
Wenke

stappe

Deel 1
Hantering van interpersoonlike konflikte

Identifiseer die probleem Ontleed die konflik om die probleem of belangrike probleme te verduidelik. Sommige konflikte kan baie ingewikkeld lyk en gesien word as `n netwerk van verskillende probleme met baie terugslae en wisselvallighede. As u egter sorgvuldig oor die situasie besin, sal u waarskynlik een of twee hoofkwessies in die middel van die konflik ontdek wat u kan help om u posisie te fokus en u besorgdheid beter uit te druk.

Onder sommige van die nuttige vrae wat u kan reflekteer, is die volgende: Watter gebeurtenis of oomblik het die konflik veroorsaak? Wat wil jy maar kry nie? Wat is jy bang om te verloor? Is jou frustrasie of woede akkuraat en geskik vir die situasie of is dit oordrewe?
Maak `n lys van die probleme soos u hulle ken deur u refleksieperiode en skryf die wat oorvleuel en verbind. As jy die hoof onderwerp nie dadelik kan ontdek nie, moet die overlay jou help om dit redelik vinnig te identifiseer.

Identifiseer die hoofaktore. Dit is ook belangrik om seker te maak jy weet wie die belangrikste mense in die konflik betrokke is. Vra jouself af wie jy kwaad of gefrustreerd is en as jy jou emosies na daardie persoon of elders rig. Om te weet wie om te nader, is so belangrik, indien nie meer so nie, as om te weet wat om te benader om konflik effektief te hanteer.

Skei die persoon van die probleem af. Visualiseer die probleem as `n spesifieke gedrag of `n stel omstandighede eerder as om dit aan die essensiële karakter of persoonlikheid van daardie persoon toe te skryf. Hierdie metode maak die probleem meer hanteerbaar en kan jou verhouding daarmee red, in plaas daarvan om net te besluit dat jy nie meer daarvan hou nie.

Druk jou kommer uit. Laat die ander persoon weet hoe jy voel, wat die spesifieke probleem is en watter impak dit op jou het. Dit sal help om die gesprek te fokus op jou behoeftes en emosies eerder as op `n aanval wat op die ander persoon en hul gedrag gerig is.

Dit sal nuttig wees om eerste persoon frases te gebruik, soos "Ek voel soos ...", "Ek dink ...", "As jy (objektiewe beskrywing van die probleem), voel ek dit ...", "Ek wil graag hê (wat jy wil hê die persoon moet doen in die toekoms om die probleem te vermy) ... ". Byvoorbeeld, die frase "Ek voel asof ons nie genoeg tyd saam spandeer nie" is meer effektief as "Jy verwaarloos my altyd."

Gebruik `n neutrale taal Dikwels, wanneer mense betrokke raak in `n konflik met ander, gebruik hulle uitdagende taal, gebruik maak van obsessies, beledigings en vernederings. Sulke taal vererger net die konflik en beweeg die gesprek oor die algemeen weg van die hoofkwessies. Probeer om `n neutrale of meer objektiewe taal te gebruik wat aandui dat u bereidwilligheid om die gesprek te help, minder emosioneel raak.

Wees spesifiek Gee twee of drie spesifieke scenario`s wat illustreer wat jy wil sê om die persoon te help om jou perspektief te verstaan. Byvoorbeeld, as jy voel dat `n vriend jou ignoreer, gee `n spesifieke voorbeeld van hierdie feit, soos om te sê: "Dit het baie gely toe jy vroeg vertrek het vir my verjaarsdagpartytjie om saam met jou ander vriende uit te gaan in plaas van meer tyd saam met my te spandeer."

Wees `n aktiewe luisteraar. Aktiewe luister is een van die kragtigste gereedskap wat jy kan bemeester. Dit is geskik vir die alledaagse lewe en bevorder positiewe, oop en nie-bedreigende kommunikasie met ander. Die enigste doel van aktiewe luister is om jou begrip te waarborg. Hier is `n paar wenke oor hoe om `n goeie aktiewe luisteraar te wees:

Fokus op die ander persoon. Sit enige geestelike afleiding af en stel `n voorneme om belang te gee aan wat die ander persoon jou vertel. Deur te luister, kan u belangrike inligting kry wat u toelaat om die konflik op te los.

Bly konstant (maar sonder aggressiewe oogkontak).

Vermy die gebruik van lyftaal wat oordeel of woede voorstel, soos om jou oë te rol, jou arms of bene styf te steek, of selfs met `n lug van superioriteit te glimlag. Jou doel is om inligting in te samel, nie oordeel te maak nie, en jy moet die ander persoon laat voel dat hulle jou kan vertrou.

Gee die ander persoon die regte spasie en tyd om te praat. Vermy om haar te onderbreek om u saak bloot te stel en bespaar u die kommentaar of opvolgvrae nadat uu mening uitgespreek het.

Moedig die persoon aan met eenvoudige regstellende kommentaar of gebare. Byvoorbeeld, knik `n bietjie of sê: "Ek kan verstaan hoe irriterend dit sou wees". `N Eenvoudige "mmm" kan ook die persoon aan wie jy luister, vertel. Hierdie kommentaar en gebare kan begrip toon en die voortsetting van die dialoog aanmoedig.

Toon empatie. Dit toon begrip vir die ander persoon se posisie, aangesien dit ook aandag kan gee sowel as `n algemene begrip dat beide mense is, nie outomatiese robots.

Gee aandag aan nie-verbale aanwysings. Leer om verstaan die kollektiewe taal en om die fisiese seine van ander mense te interpreteer, insluitend die manier waarop hulle sit, hul stemtoon en hul gesigsuitdrukkings. Die dinge wat mense met hul liggame doen, kan so openbarend wees, indien nie meer so as woorde nie.

Muses. Dikwels ontstaan konflikte omdat een party voel dat hulle dit nie hoor of verstaan nie. Dit beteken dat sommige konflikte hanteer kan word net deur te wys dat jy gehoor het wat die ander persoon gesê het. Neem `n bietjie tyd tydens die gesprek om weer te stuur wat die ander persoon gesê het. Dit sal u help om u eie begrip te verduidelik en die feit dat u dit gehoor en verstaan het, oordra.

As u byvoorbeeld `n konflik met `n mede-werker in u maatskappy het en dit net laat praat, stel u dit op en stel dit terug, soos: "As ek jou goed gehoor het, dink jy jy is vir die nuwe projek geïgnoreer en wil graag wees deel van die beplanningskomitee. " Wag dan vir die ander persoon om te bevestig of te korrigeer wat gesê is.

Werk saam om die konflik op te los. Samewerking as middel om konflikte op te los vereis dat elke persoon ophou om die ander te blameer en dat albei verantwoordelikheid vir die probleem neem. Beplan om saam te werk om die betrokke konflik effektief op te los. Daar is `n reeks strategieë wat jou kan help en die ander persoon met wie jy die konflik het om `n ooreenkoms of besluit te bereik:

Plaas die posisies opsy. `N "Posisie" is die verlangde uitkoms van `n konflik wat oor die algemeen nie onderhandelbaar is nie en tot `n dooiepunt lei. Een posisie kan wees: "Ek wil `n ander kamermaat hê" of "Ek weier om met hierdie persoon voort te gaan werk". Om die konflik op `n redelike wyse op te los, moet elke party hul posisies opsy sit.

Fokus op die hede en die toekoms. Konflikte is geneig om te fokus op die foute en gedrag van die verlede. Een van die belangrikste maniere waarop albei partye die probleem kan hanteer, is egter om te erken dat, ongeag wat in die verlede gebeur het, beide moet fokus op hoe hulle hierdie probleem in die hede kan verbeter en verbeter. toekoms.

Wees kreatief As `n algemene reël is dit nie maklik om `n resolusie te bereik wat almal bevredig nie. Dit is dikwels nodig om `n bietjie buigsaam te wees en sinvol te dink. Dikwels word afsprake wat te vinnig of vinnig in die konflikbestuursproses bereik word, nie laas omdat hulle nie al die gevolge van die ooreenkoms voldoende oorweeg nie (bv. As jy en jou kamermaat net besluit het om te begin koop). jou eie bepalings afsonderlik, wie betaal vir gedeelde items soos toiletpapier?). Dit genereer `n reeks opsies om uit die boks te dink.

Wees spesifiek in die oplossing van die konflik. Wanneer jy `n konflik met `n ander persoon oplos, moet jy presies en spesifiek wees. Byvoorbeeld, jy kan `n konflik met jou kamermaat hê en albei het `n "kamergenoot-ooreenkoms" op skrif gestel. Voordat jy dit beëindig, maak seker dat jy elke bepaling ten volle verstaan (byvoorbeeld, indien die ooreenkoms bepaal dat jy die badkamer elke week moet skoonmaak, beteken dit twee keer per week of elke twee weke?). Oorweeg om die ooreenkoms te onderteken sodra albei al die vrae en dubbelsinnighede wat anders uiteengesit is, duidelik gemaak het.

Aanvaar die moontlikheid van onenigheid. Elke persoon het `n unieke oogpunt en in seldsame gevalle stem hulle saam oor al die besonderhede. Dit is belangrik om nie te probeer uitvind watter van u "reg" is nie, want dit is nie relevant nie en sal nie help om die konflik op te los nie.

Hou in gedagte dat die waarheid relatief is - wat een persoon waar ag, is nie noodwendig waar vir `n ander nie. Byvoorbeeld, oorweeg die verskillende getuienisse van verskeie getuies wat dieselfde verkeersongeluk beleef het, maar kon dit vanuit verskeie hoeke gedoen het. Die waarheid hang af van `n persoon se standpunt.

Oorweeg die regte tyd om in te gee Sommige probleme kan nie opgelos word volgens die totale bevrediging van albei partye nie, veral as een van hulle verkies om die onderhandelinge te verwerp en vas te bly in wat hulle wil. Daarom moet jy jouself afvra hoeveel jy omgee vir die sentrale probleem van die konflik en as jy bereid is om die dialoog te kompromieer of in stand te hou om by `n ander resolusie te kom.

Is die probleem van werklike en materiële belang? Dit is wat jy self moet vra en dit kan moeilik wees vir jou ego. As die ander party weier om in te gee en jy besef dat dit vir haar `n belangriker probleem is as vir jou, kan dit tyd wees om in te dien en die konflik te beëindig.

Dit is nie nodig dat die toegewing `n dramatiese daad is nie. `N eenvoudige "Luis, ek het gehoor wat jy gesê het die dag toe ons gepraat het oor die verskil in skedules. Terwyl ek nog steeds glo dat dit gewysig kan word, dink ek dit sal jou meer impak hê as op my en ek is bereid om hierdie meningsverskil te beëindig. Ek is bereid om u mening te ondersteun om die skedule wat ons ingestel het, te handhaaf. " Jy kan altyd jou opinie duidelik maak terwyl jy joune ondersteun.

Neem `n rukkie As hulle tot stilstand kom, vra die ander party betyds om na te dink oor hul argument. Verlaat dit egter nie met die woord in jou mond nie. Spesifiseer `n dag en tyd om die bespreking te hervat. Jy kan ook die ander party vra om tyd te neem om na te dink oor jou posisie.

Plaas tydens die pouse die ander persoon se skoene en bewys jou posisie en die rede waarom dit jou betref. As jy die ander persoon was, hoe sal jy met iemand soos jou onderhandel?

Maak ook seker dat u eie standpunt hersien word. Is daar areas van mindere belang waar jy `n klein rukkie kan gee om die aspekte wat vir jou die meeste saak te maak, te handhaaf?

As dit `n kommersiële, professionele of arbeidsbotsing is, oorweeg die moontlikheid om `n objektiewe en nie-bedreigende opsomming van die laaste bespreking aan die ander party te stuur. Dit herhaal nie net jou begrip van die probleem nie, dit dien ook as `n herinnering aan jou eie standpunt en kan `n professionele benadering demonstreer as die probleem op `n sekere tyd uit die konteks geneem word. Dit dien ook as `n wyse van aanspreeklikheid vir beide partye.

Hou vertroulikheid Hou die bespreking van die konflik binne `n beperking vir beide u en die ander party. Oor die algemeen moet jy altyd direk met die persoon met wie jy die konflik het, hanteer. Om hierdie ontmoeting te vermy of om probleme op te los vir ander, versterk die konflik oor die algemeen en kan lei tot die verspreiding van gerugte.

vergewe. As jy en die ander party mekaar verkeerd gedoen het, moet albei `n plek vind wat hulle in staat stel om mekaar werklik te vergewe, selfs al is dit onmoontlik om regtig te vergeet wat gebeur het. Dit is die volwasse manier om voort te gaan en dit sal die maklikste pad tot oplossing en samewerking in die toekoms wees.

As jy nie die ander persoon regtig kan vergewe nie, moet jy `n manier vind om jou verhouding met hulle te hanteer as jy dit nog moet sien of tyd saam met hulle moet spandeer.

Om iemand te vergewe, het sterk karakter en deernis nodig. As jy iemand kan vergewe wat jou seergemaak het, voel dan trots op jouself dat jy kan vergewe en voortgaan om jou konflik agter te laat.

As die gerugte reeds sirkuleer, moedig die ander party aan om met jou saam te kom om `n plan op te stel wat die skinder sal beëindig.

Vra `n derde party vir hulp. As jy voel dat jy nie nêrens kom en net dinge erger maak nie, oorweeg om hulp te vra om hierdie konflik te hanteer, of jy besluit om met `n verteenwoordiger te konsulteer, raad te soek of om hulp van `n nabye vriend in gemeen te vra.

Tipies kan `n derde party `n beter perspektief hê op `n situasie waar die twee mense so emosioneel betrokke voel dat hulle nie duidelik kan dink nie.

Deel 2
Hantering van intrapersoonlike konflikte

Verstaan die aard van `n intrapersoonlike konflik. Intra-persoonlike of interne konflikte is die geskille wat jy met jouself in plaas van met ander het, omdat hulle nie `n ander persoon betrek nie.

Interne konflikte kan verband hou met jou eie gevoelens, gedagtes of besluite, maar hulle kan ook verwant wees aan iemand of iets anders. Byvoorbeeld, jy mag jaloers wees op die nuwe bevordering wat jou beste vriend ontvang het. Jy is trots op jou vriend en jy wil die beste vir hom hê, maar dit blyk dat jy nie van jaloesie kan ontslae raak nie. Daarom is die konflik nie met jou vriend nie, maar met jou eie emosies, so is dit heeltemal joune.
Intrapersoonlike konflikte, terwyl dit moeilik is, kan ook `n kragtige motivering in ons lewens wees. Dit is dikwels wat ons dwing om te verander en nuwe geleenthede vir ons groei as mense te ontdek.

Identifiseer die konflik. Vra jouself af watter emosies jy voel en wat die oorsaak van hierdie emosionele reaksies kan wees. Oorweeg die moontlikheid van hou `n dagboek om rekord te hê van wat jy doen en voel. Dit kan `n hulpbron wees om na te draai wanneer jy ongemaklik voel oor jouself omdat jy dit kan raadpleeg as jy die rede vir jou interne konflik probeer ontdek.

Intrapersoonlike konflik kan wissel van klein, alledaagse besluite oor klimaat of nie organiese kosse aan belangrike lewensbesluite eet nie, soos om op te hou rook, `n verhouding te verlaat of om loopbane te verander.

Probeer om die wortel van die konflik te kry. Baie van die konflikte wat mense met hulself het, is verwant aan iets wat die wêreld van sielkunde as kognitiewe dissonansie toeskryf, `n situasie wat teenstrydige gesindhede, oortuigings en gedrag inhou. Die teorie van kognitiewe dissonansie dui daarop dat ons almal `n interne ry het om ons houdings en oortuigings in ooreenstemming te hou met ons optrede om diskordansie (of dissonansie) te vermy.

Sê byvoorbeeld dat jy hartseer voel oor `n onderbreking, jy het selfs gedink dit was jy wat die verhouding beëindig het. Daarom stem jou emosies nie ooreen met jou handelinge nie. Om nog `n voorbeeld te gee, veronderstel jy rook ten spyte daarvan dat jy weet dat dit sleg is vir jou gesondheid. Daarom is jou rookaksie nie in ooreenstemming met wat jy van hierdie gewoonte weet nie.

Herken jou eie gevoelens. Niemand kan jou laat voel nie. Dit beteken nie dat jy nie met emosies of gevoelens kan reageer op die woorde of optrede van iemand anders nie, maar basies is jou gevoelens joune.

Hou in gedagte jou eie gevoelens, insluitende negatiewe emosies soos hartseer, eensaamheid, pyn en hartseer. Die erkenning van jou emosies is die eerste stap in die oplossing van `n interne konflik.

Onthou jouself vir `n rukkie. Aanvaar jou poging om te weet dat jy op die lange duur ontslae sal raak van die knope van onbeslistheid, onsekerheid of ontkenning. Sekerlik, jy het dit al vantevore deur ander kwessies deurgemaak en jy het dit oorkom. Onthou jouself vir `n rukkie.

Baie mense hou nie daarvan om hulself tyd te gee nie omdat vinnige en eenvoudige besluite in die oomblik bevredigend is. Maar wanneer dit kom by persoonlike veranderinge en emosies, is tyd jou beste bondgenoot. Met verloop van tyd kan ons die probleem ondersoek en seker maak dat ons hierdie emosies produktief hanteer, wat die sleutel tot sukses is.

Oorweeg jou opsies. As jy met kognitiewe dissonansie handel, het jy drie moontlike oplossings: verander jou oortuigings, verander jou optrede of verander jou persepsie van die aksie deur dit te rasionaliseer.

In die geval van `n breek wat jou hartseer veroorsaak, begin om goed te dink oor wat aanleiding gegee het tot dit. Dink na oor die konflik kan jou help om dit op te los, en waarskynlik jy besef jy het die regte ding en dit wat werklik spyt is die moontlikheid van jou verhouding, nie die persoon met wie jy gebreek en jy probeer om vreeslike manier.

In die geval van rook met die wete dat dit sleg is vir die gesondheid, het baie rokers allerhande maniere ontwikkel om hul gedrag te rasionaliseer en te regverdig om hulself te beskerm teen die gevoelens wat deur interne konflik veroorsaak word. Byvoorbeeld, sommige rokers kan sê dat dit hulle help om hul spanning te kalmeer, verhoed dat hulle ooreet (`n ander slegte gewoonte) of dat hulle "sagte" sigarette rook, wat "gesonder" is. Natuurlik is daar ook `n paar rokers wat hul optrede effektief verander en hierdie gewoonte stop!

Wees jou eie terapeut as jy jou opsies evalueer. Vra jouself die moeilike vrae om die konflik te versag (byvoorbeeld, wat is die ergste ding wat kan gebeur as ek aanhou rook? Sou ek regtig gelukkiger wees as ek met my maat beland? Is ek jaloers op my vriend of is ek? sukkel met die feit dat my eie werksituasie nie vorder nie?, ens.). Jy mag dalk probleme ondervind met die probleem, maar heel waarskynlik weet jy die regte vrae om jouself te vra. As jy jou naaste vriend was, watter vrae sou jy vra om jou te help om jou konflik te analiseer?

Praat met iemand oor jou intrapersoonlike konflik. Intrapersoonlike konflikte kan baie moeilik wees om te hanteer as jy reeds probleme ondervind om jou gedagtes, gevoelens en behoeftes te ontsyfer. Dit kan ook ongemak, rusteloosheid en selfs depressie veroorsaak. Oorweeg dit om met iemand te praat, soos `n vriend of familielid, om jou te help om jou angs te kalmeer.

As jy nie in staat is om jou innerlike konflik of jou gevoelens van onsekerheid, angs of hartseer begin op te los om jou daaglikse funksionering belemmer, oorweeg praat met `n professionele in geestesgesondheid wat kan jou help om effektiewe strategieë om interne konflikte bestuur te ontwikkel .

wenke

Hanteer altyd `n konflik. Konflikte infekteer en versterk as hulle geïgnoreer word.
Die belangrikste deel van die oplossing van `n konflik is nie die konflik self nie, maar die manier waarop dit hanteer word. Trouens, die proses van konflikbestuur kan meer waardevol wees as die finale uitkoms.

Deel op sosiale netwerke:

Verwante