Hoe om empaties te wees

Empatie beteken om `n ander persoon se probleme vanuit `n ander perspektief as joune te verstaan. Selfs as jy dit moeilik vind om dit te doen, kan jy jou vriende en geliefdes ondersteun deur te leer spreek empatie uit. Volg hierdie stappe om dit te doen, red jou twyfel of negatiewe reaksies en jy sal dalk besef dat jy meer egte gevoelens van empatie sal ontwikkel as wat jy verwag het.

conținut

Stappe
Metode 1
Metode 2
Metode 3
Wenke

stappe

Metode 1

Druk empatie uit

Gee die ander persoon die geleentheid om oor hul emosies te praat. Bied om na haar te luister terwyl sy praat oor hoe sy voel of oor die manier waarop sy haar probleme probeer hanteer. Dit is nie nodig dat u onmiddellike oplossings het nie. Soms kan `n simpatieke oor op sy eie baie nuttig wees.

Druk empatie met jou lyftaal uit. Selfs as jy luister, kan jy wys dat jy aandag en empatie met jou lyftaal gee. Maak oogkontak en knik van tyd tot tyd. Hou die liggaam voor die persoon in plaas daarvan om dit aan sy sy te hê.

Moenie probeer om verskeie take gelyktydig te doen nie en vermy afleiding tydens die gesprek. As jy kan, skakel die foon af om onderbrekings te vermy.

Hou die liggaam oop deur bene en arms losgekruis te laat. As jou hande sigbaar is, hou hulle rustig en effens sywaarts. Op hierdie manier sal jy die boodskap oordra dat jy versigtig na die ander persoon luister.

Leun na die persoon. Deur te leun na die ander persoon, voel jy meer gemaklik om met jou te praat.

Knik met die kop terwyl die persoon praat. Nodding en ander bemoedigende gebare laat mense meer gemaklik praat.

Dit naboots die liggaamstaal van die ander persoon. Dit beteken nie dat jy alles wat jy doen moet kopieer nie, maar as jy `n liggaamshouding soortgelyk aan joune behou (byvoorbeeld, sien haar gesig as sy jou van aangesig tot aangesig sien of haar bene in dieselfde rigting hou as haar), sal jy `n omgewing skep van ondersteuning met lyftaal.

Luister eers en bied jou kommentaar later. Baie keer het die persoon jou nodig om na hulle te luister terwyl hulle hul gedagtes en gevoelens openbaar. Dit is om dit te ondersteun, selfs al voel jy nie dat jy aktief of nuttig is nie. Dikwels, as jy raad gee voordat ek jou vra, loop jy die risiko dat die persoon dink jy verander jou ervaring in iets wat met jou te doen het.

Volgens die skrywer, Michael Rooni, "luister sonder om oplossings te gee" kan jy die persoon `n veilige ruimte gee om hul gevoelens bloot te stel en te konfronteer. Jy sal nie druk voel om jou raad te volg of te dink jy wil jou probleem of jou situasie "neem" nie.

As jy twyfel, sê die volgende: "Ek wil jou ondersteun soos jy my nodig het, wil jy hê dat ek jou moet help om jou probleem op te los of moet jy net `n spasie hê om te vent? In elk geval, ek is hier om jou te ondersteun."

As jy soortgelyke ondervinding gehad het, kan jy dalk help met `n paar praktiese raad of `n mate van hantering. Gee jou advies as `n persoonlike ervaring, nie as `n mandaat nie. Byvoorbeeld: "Ek is jammer dat jy jou been gebreek het, ek onthou hoe vreeslik dit was toe ek my enkel `n paar jaar gelede gebreek het, sal dit vir jou nuttig wees as ek jou vertel wat ek gedoen het om dit te hanteer?"

Maak seker dit lyk nie of jy bestel wat om te doen nie. As jy raad het en die persoon belangstel om na jou te luister, druk dit uit as `n nuuskierige vraag, soos: "Het jy al gedink oor ___?" of "Dink jy dit sal behulpsaam wees as jy _____ gedoen het?" Hierdie tipe vrae erken die persoon se bereidwilligheid om eie besluite te neem en lyk minder veeleisend as as jy gesê het, "As ek jou was, sou ek dit doen ______".

Gebruik die toepaslike fisiese kontak. Fisiese kontak kan vertroostend wees, maar slegs indien dit toepaslik is in die konteks van die verhouding. As jy gewoonlik die persoon wat empatie nodig het, omhels, doen dit. As die persoon of jy nie gemaklik voel om dit te doen nie, raak dit net liggies aan jou arm of skouer.

Hou in gedagte dat sommige mense soms baie kwesbaar voel of emosioneel seer kan raak om `n drukkie op daardie tydstip te aanvaar, alhoewel drukkies gewoonlik deel van hul interaksies is. Let op die persoon se lyftaal en bepaal of dit gewillig lyk. Jy kan ook vra, "Sou `n drukkie jou beter laat voel?"

Bied om te help met daaglikse take. `N Persoon wat deur `n moeilike tyd in hul lewe gaan, sal waarskynlik `n bietjie help met daaglikse take waardeer. Alhoewel dit lyk asof hy hierdie take goed beheer, met hierdie gebaar sal jy hom wys dat jy daar is om hom te help. Bied `n huis- of restaurantmaaltyd saam. Vra hom of jy sy kinders op skool kan optel, die tuin kan water of op `n ander manier kan help.

Noem `n spesifieke datum en tyd wanneer die aanbod gemaak word, in plaas daarvan om die persoon te vra wanneer dit beskikbaar is. Op hierdie manier sal jy een minder ding hê om te dink oor of besluit op daardie stresvolle oomblik.

Vra hom voordat hy kos aanbied. In sommige kulture of na begrafnisse kan die persoon oorweldig word met koeke en stewels. Miskien is iets anders nuttiger.

Verwys na die godsdiens wat hulle deel. As jy albei dieselfde godsdiens beoefen of soortgelyke geestelike perspektiewe het, gebruik dit om `n band met die persoon te skep. Bied om vir haar te bid of saam met haar na `n godsdienstige seremonie.

Moenie na jou godsdienstige oortuigings verwys om empatie te gee aan iemand wat hulle nie deel nie.

Metode 2

Vermy algemene foute

Vermy dat jy weet of verstaan wat iemand gaan deur. Selfs as jy `n soortgelyke ervaring gehad het, moet jy onthou dat elke persoon op `n ander manier gesigte staar. U kan beskryf hoe u die ervaring ervaar het of u idees gee wat nuttig kan wees, maar onthou dat die ander persoon `n ander probleem kan hê.

In plaas daarvan, probeer om iets te sê, "Ek kan my voorstel hoe moeilik dit vir jou moet wees, ek onthou hoe hartseer ek gevoel het toe my hond gesterf het."
Dit is selfs belangriker dat jy nooit beweer dat jou eie probleme erger is nie (al voel jy so). Onthou dat jy daar is om die ander persoon te ondersteun.

Vermy onderskatting of ongeldigmaking van die gevoelens van die ander persoon. Erken dat die persoon se probleme werklik is. Fokus daarop om na hul probleme te luister en hulle te ondersteun terwyl hulle met hulle handel, en nie om hulle te vertel dat hulle nie die moeite werd is om aandag te skenk nie.

Probeer om per ongeluk nie die ervaring van jou vriend te verminder of ongeldig te maak nie. Byvoorbeeld, as jy `n vriend wil troos wat sy troeteldier verloor het deur te sê: "Ek is jammer dat jy jou hond verloor het, maar dit kon erger gewees het omdat jy `n familielid kon verloor het". Jy sal eintlik die pyn wat jy voel, ongeldig maak. Jou troeteldier, al wil jy dit nie sê nie. Dit kan veroorsaak dat jy nie jou gevoelens met jou deel of selfs skaam vir hulle nie.

Nog `n voorbeeld van ongeldigmaking is die welbedoelende "Moenie so voel nie." Byvoorbeeld, as jou vriend probleme het met sy liggaamsbeeld nadat hy deur `n siekte gaan en sê dat hy nie aantreklik voel nie, sou dit nutteloos wees om te sê: Moenie dink nie! Jy is nog steeds aantreklik. Dit vertel jou vriend dat hy "verkeerd" is of verkeerd is om te voel wat hy voel. U kan u gevoelens bekragtig sonder om met die idee wat hulle produseer, te stem deur byvoorbeeld te sê: "Ek hoor dat u nie aantreklik voel nie en ek is baie jammer dat dit jou raak, dit moet vreeslik wees as dit jou help, glo ek dat Jy is baie aantreklik. "

Net so nie, sê nie "Ten minste is dit nie so ernstig soos dit kan wees nie." Dit kan vertolk word as `n verwerping van die persoon se probleme en as herinnering aan ander probleme in die persoon se lewe.

Vermy uitdrukking van jou persoonlike oortuigings wat nie met die persoon gedeel word nie. Dit is moontlik dat hierdie stellings jou nie vertroos of selfs beledig nie. Dikwels lyk dit onpersoonlik of voorafvervaardig. Oor die algemeen is dit die beste om te konsentreer op die persoon met wie jy interaksie het en wat jy vir hulle kan doen.

Byvoorbeeld, jy kan `n baie godsdienstige persoon wees wat in die lewe na die dood glo, maar miskien is die ander nie. Dit kan natuurlik wees dat jy iets sê soos: "Ten minste is jou geliefde nou op `n beter plek," maar miskien raak die ander nie troos daarin nie.

Moenie iemand probeer dwing om die oplossing wat jy aan hom bied, in die praktyk te bring nie. Dit is redelik om vir iemand `n maatreël voor te stel wat jy dink kan help, maar moenie die persoon druk om hulle keer op keer te vertel nie. U mag dit as `n maklike en voor die hand liggende oplossing beskou, maar erken dat die ander persoon nie saamstem nie.

Nadat u u mening gegee het, moenie dit herhaal nie. Jy kan dit dalk opdoen as nuwe inligting aangebied word. Byvoorbeeld: "Ek weet jy wil nie pynstillers hê nie, maar ek het gehoor van `n veiliger dwelm wat minder risiko het. Is jy geïnteresseerd om die naam te ken sodat jy dit kan ondersoek?" As die persoon nie aanvaar nie, moenie dit herhaal nie.

Hou kalm en wees vriendelik. Jy mag dink dat die ander persoon se probleme onbeduidend is of dat hulle nie so ernstig soos joune is nie. Miskien voel jy jaloers op iemand wat probleme het wat so klein lyk. Dit is nie die regte tyd om dit uit te druk nie en jy mag nooit `n goeie geleentheid hê om dit te doen nie. Dit is beter om met vriendelikheid afskeid te neem en die kamer te verlaat, in plaas daarvan om u ongemak uit te spreek.

Moenie met onbeskofheid of onverskilligheid optree nie. Sommige mense glo dat "rowwe liefde" `n effektiewe terapie is, maar in werklikheid is dit die teenoorgestelde van empatie. As `n persoon huil of lankal hartseer is, kan hulle depressief wees. In hierdie geval moet jy `n dokter of `n terapeut raadpleeg. Dit sal nie nuttig wees om te probeer om jou te laat leer om sterk te wees of om daaroor te kom nie.

Moenie die persoon beledig nie. Dit lyk dalk voor die hand liggend, maar in tye van stres kan jy maklik beheer oor jou emosies verloor. As jy agterkom dat jy met die persoon beredeneer, beledig of kritiek op hul gedrag, verlaat die plek en vra om verskoning wanneer jy kalmeer.

Moenie enige persoon wat empatie nodig het, selfs beledig nie, omdat jy kwesbaar en maklik seer kan voel.

Metode 3

Gebruik bruikbare woorde

Herken die situasie of die probleem. As `n derde party jou van die probleem ingelig het, gebruik hierdie frases om te verduidelik waarom jy die persoon wat empatie nodig het, nader. As dieselfde persoon die gesprek begin het, erken hulle gevoelens wanneer hulle reageer.

`Ek is jammer om dit te hoor.`
"Ek het gehoor jy gaan deur `n moeilike tyd."
"Dit klink baie pynlik."

Vra die persoon hoe hy of sy die probleem hanteer. Die reaksie van sommige mense om te stres of pyn is om meer sorg te gee. Miskien doen hulle nie tyd om oor hul emosies te dink nie. Maak oogkontak en gebruik `n frase wat dit duidelik maak dat jy na hul gevoelens verwys, nie na die alledaagse lewe nie:

`Hoe voel jy?`

"Hoe gaan dit met al hierdie dinge?"

Druk jou ondersteuning uit Verduidelik die persoon aan jou kant. Noem jou vriende en familielede wat jou ook kan ondersteun deur jou te herinner dat jy ander mense het om na:

"Ek dra jou in my gedagtes."

"Ek sal hier wees as jy my nodig het."

"Ek sal u hierdie week kontak om u te help met _____."

Vermy die algemene frase "Vertel my of ek jou met iets kan help". Eintlik veroorsaak dit dat die persoon moet dink aan iets vir jou, wat jy dalk nie in staat sal wees om te doen in hierdie tyd nie.

Laat die persoon weet dat hulle emosies gepas is. Sommige mense sukkel om hul emosies uit te druk of te dink dat hul emosies verkeerd is. Gebruik hierdie frases om haar te laat weet dat dit goed is:

`Dis goed om te huil as jy dit nodig het.`

"Ek aanvaar wat jy nou moet doen."

"Dit is normaal dat jy skuldig voel (of kwaad of enige emosie wat die persoon uitgedruk het)."

wenke

As jy dikwels probleme ondervind om jou emosies of empatie uit te druk, kan die eenvoudige daad van probeer `n geliefde wys dat jy die ekstra myl gaan om hom te help.
Empatie is nie dieselfde as simpatie nie. Deur simpatie te bied, wys jy dat jy omgee en omgee vir die ander se lyding, maar jy voel nie noodwendig dieselfde as haar nie. Deur empatie te toon, stel jy aktief voor dat jy in die unieke situasie van die ander persoon is - jy probeer om jouself in hul skoene te plaas. Jy probeer om te dink hoe dit is om daardie emosies te hê om te verstaan wat jy voel. Niemand is "beter" as die ander nie, maar dit is nuttig om die verskil te ken.

Wys meer ... (17)

Deel op sosiale netwerke:

Verwante