Hoe om op te hou om jouself op die verdediging te plaas

Die defensiewe houding is `n manier om die ego te beskerm. Jy kan defensief wees as iemand `n waardevolle oortuiging vra, kritiek op iets of `n bedreiging vir jou manier om jouself en die wêreld te sien, verteenwoordig. Hierdie houding is nie altyd gesond vir verhoudings by die huis of by die werk nie: jy beskerm jouself baie meer, die brein gaan af en jy kry nie veel daarvan nie. Om te voorkom dat jy verdedig word, sal jy moet leer om jou emosies te beheer, kritiek te aanvaar en meer empatie vir ander te voel.

conținut

Stappe
Metode 1beheer jou emosies
Metode 2leer om kritiek te aanvaar
Metode 3ontwikkel empatie vir ander

stappe

Metode 1
Beheer jou emosies

Herken die fisiese seine van die verdedigende houding. `N Verdedigingsreaksie plaas jou in die strydmodus, dit wil sê jou liggaam sal fisiese seine wys en jou in `n staat van hoë spanning plaas. Probeer om hierdie tekens te herken. Op hierdie manier kan jy enige verdedigende houding by sy wortel knip wanneer dit voorkom.

Vra jouself die volgende: Is jou hart versnelling? Voel jy gespanne, angstig of ontsteld? Word jou gedagtes bespoedig sodat jy teenargumente kan oprig? Het jy opgehou om na ander te luister?
Kyk na jou lyftaal: hoe is dit? Mense wat verdedigend is, weerspieël dit dikwels in hul lyftaal deur hul arms te steek, hul rug te draai en hul liggame vir ander te sluit.
Het jy `n intense begeerte om te onderbreek? Wees verseker dat een van die hooftekens wat jy op die verdediging plaas, is om te sê: "Ek word nie verdedigend nie!"

Prent getiteld Stop Being Defensive Step 2

Neem `n diep asem. Jou liggaam is minder in staat om inligting te assimileer wanneer dit in `n staat van hoë spanning is. Om die liggaam se strydreaksie teen te werk, probeer om jou senuweestelsel te kalmeer deur stadig en met mate te adem. Kalmeer jouself voordat jy iets doen of iets sê.

Asem stadig na die vyf tel en asem terug na die vyf telling. Maak seker jy asem stadig en stadig as jou vriende opgehou het om met jou te praat en jy begin praat.

U moet ook spasie gee om asem te haal wanneer u praat. Praat stadiger as jy dit baie vinnig doen.

Moenie onderbreek nie Onderbreking van iemand se standpunt of kritiek is nog `n belangrike sein wat daarop dui dat jy defensief word. Dit is nie nuttig nie en laat jou onseker en koppig lyk. Dit is ook `n aanduiding dat jy jou emosies nog nie beheer het nie.

Probeer om tien te tel wanneer jy wil onderbreek. Na tien sekondes is dit waarskynlik dat hulle die onderwerp verander het en dat u weerlegging nie relevant is nie. Tel tot twintig of dertig as jy nog steeds versoek word om te onderbreek.

Jy moet ook besef wanneer jy onderbreek. Hou op om te onderbreek en vra om verskoning vir jou onbeskofte houding om jou dissipline te ontwikkel.

Vra om later te praat. As jou emosies te hoog is om redelik te praat, oorweeg om verskoning te vra en vra om later te praat. Jy sal nie veel van `n gesprek met mede-werkers of familielede kry as jy nie kan hoor wat hulle moet sê nie. Dit beteken nie om gesprek te vermy nie, maar dit uit te stel.

Sê iets soos: "Ek is so jammer, Cindy. Ons moet daaroor praat, maar nou is dit nie `n goeie tyd vir my nie. Kan ons later in die middag daaroor praat? `

Maak seker dat jy die belangrikheid van die gesprek bevestig terwyl jy aftree. Byvoorbeeld, "Ek weet dit is `n belangrike kwessie vir jou en ek wil kalm praat, maar nou voel ek nie so kalm nie. Kan ons later daaroor praat? "

Vind maniere om stres te bekamp. As jy jouself op die verdediging plaas, is jou liggaam onder hoë vlakke van stres. Om jou te help kalmeer, vind maniere om ontspan en ontspan spanning. Dit help jou nie net om bykomende stres te beheer nie, maar dit kan jou ook help om jou welstand te verbeter.

Verslappingstegnieke kan jou help om stadiger asem te haal, sowel as om jou aandag te vestig. Gebruik byvoorbeeld joga, meditasie of tai chi.

Jy kan ook meer aktiewe maniere gebruik om te ontspan. Oefening deur te loop, hardloop, sport te oefen of ander vorme van oefeninge uit te voer, kan soortgelyke stresverminderende effekte hê.

Metode 2
Leer om kritiek te aanvaar

Verwyder die woord "maar". Wanneer jy defensief word, kan jy "maar" in verskeie sinne gebruik om ander te wys dat hulle verkeerd is. Dit is nie net `n woord nie, maar `n verstandelike versperring. Dit dui daarop dat jy nie regtig omgee vir die menings van ander nie, en aanvaar konstruktiewe kritiek presies die teenoorgestelde is die geval.

Byt jou tong as jy voel soos om te sê "maar", ten minste totdat jy na die ander persoon geluister het.
In plaas van "maar", oorweeg om vrae te vra wat jou dwing om te dink en uit te druk wat ander sê, byvoorbeeld: "Soos ek verstaan, dink jy my analise van die verslag is verkeerd?" Of "Het ek reg verstaan? Wil jy hê ek moet die nommer weer sien? `

Vra vir die spesifieke. In plaas van om jou te pla, vra vrae. Vra ander om meer spesifiek te wees met hul menings en kritiek. Dit sal jou help om te verteer wat hulle sê en dit sal ook wys dat jy nie hul perspektiewe ignoreer nie.

Jy kan iets sê soos: "Edwin, kan jy my `n voorbeeld gee van `n tyd toe jy gedink het ek was veroordelend?" Of "Wat spesifiek maak jou van mening dat ek nie genoeg is nie?"

Vra om die kritiek te verstaan. Moenie kieskeurig wees nie. Vra `n vraag sodat jy probleme kan vind in die antwoord is `n ander vorm van verdedigings.

As u die spesifieke kennis ken, sal u ook help om te bepaal of u die kommentaar moet aanvaar of nie. Opbouende kritiek (byvoorbeeld, "Jou werk het `n analitiese swakheid" of "nie goed uit te druk jou emosies") het geldige redes, terwyl dit nie die geval met vernietigende kritiek (byvoorbeeld, "Jou werk is snert" of "Jy is `n onaangename persoon").

Moenie daardie persoon kritiseer soos hy jou kritiseer nie. Om kritiek te aanvaar, vereis refleksie en openheid. Dit vereis ook selfbeheersing. Vermy die drang om te kritiseer, aangesien dit sal laat lyk dat jy net aanval. Inteendeel, hou die besware vir later wanneer jy `n opregte gesprek daaroor het.

Stryd die begeerte om die persoon aan te val wat jou aanval of om hul menings aan te val, byvoorbeeld: "Nou is jy net `n kretin, ma" of "Wie praat sarkasties!".

Weerstaan ook die begeerte om die gebreke van werk of die gedrag van `n ander persoon uit te wys, byvoorbeeld: "Wel, ek weet nie waaroor jy kla nie. Bill doen dieselfde! "Of" Wat is fout met my verslag? Alex se verslag was verskriklik! "

Probeer om nie persoonlike dinge te neem nie. Om terugvoer te gee en te ontvang is `n belangrike vaardigheid by die werk en in gesinne, en verkieslik skep `n dialoog met die doel om te verbeter. Probeer om ander die voordeel van die twyfel te gee en interpreteer nie hul kritiek as `n persoonlike aanval nie. Dit is waarskynlik dat u kommentaar `n breër doel het of dat dit met liefde gemaak word.

As jy voel hulle val jou aan, vra jouself hoekom. Voel jy aanstootlik of onseker? Is jy bang om jou goeie beeld, jou reputasie of jou posisie te verloor?

Oorweeg wie jou kritiseer. Dit is minder waarskynlik dat `n familielid of vriend jou persoonlik sal aanval. Trouens, hulle sal waarskynlik probeer om jou te help met liefde en besorgdheid.

Ten slotte, oorweeg wat ander met jou kommentaar probeer bereik. Is jy op soek na `n produk, goed of diens by die werk te verbeter? Wil jy verhoudings of kommunikasie tuis verbeter? In hierdie gevalle gaan jou kommentaar nie oor jou as `n persoon nie.

Metode 3
Ontwikkel empatie vir ander

Prent getiteld Stop verdedigende stap 10

Luister na wat ander sê. Om empatie te hê beteken om jouself in iemand anders se skoene te sit en hul bui te verstaan en hoe hulle voel. Om dit te kan doen, moet jy egter kan luister. Luister na hierdie raad, maar gebruik ook tegnieke om noukeurig te luister.

Fokus jou aandag op wat die ander persoon sê. Jy hoef niks aan die begin te sê nie. Trouens, dit is beter dat jy haar net laat praat.
Moenie onderbreek om u mening te gee nie. Tog dui dit ook op dat jy aandag gee deur jou kop te knik, sekere punte te herken met frases soos "Ja" of "Ek sien". Doen dit sonder om die vloei van die gesprek te onderbreek.

Probeer om jou kriteria opsy te stel. Om te beklemtoon, moet jy jou menings en kriteria tydelik tersyde stel totdat jy die ander persoon hoor. Dit kan moeilik wees. Die punt is egter om te probeer verstaan wat die ander persoon voel en nie jou eie perspektief inbring nie. Dit beteken dat jy moet konsentreer op jou ervaring.

Uiteindelik hoef u nie die ander persoon se perspektief te aanvaar nie. U moet egter van u eie menings, waardes en perspektief ontslae raak om u denke te bereik.

Moenie die ander persoon se perspektief ignoreer nie. Dring daarop aan dat die kwessie nie belangrik is of sê: "Kom net daaroor nie" toon `n heeltemal neerhalende en defensiewe houding.

Dit vermy ook vergelykings. Dit is moontlik dat jou ervarings heeltemal anders is en die gevoelens van die ander persoon ignoreer of verminder. Byvoorbeeld, dit is beter om nie iets soos "Jy weet, ek het dieselfde gevoel toe X gebeur het nie ...".

Moenie probeer om oplossings te bied nie. Empatie is nie noodwendig oor die oplos van `n probleem nie, maar om na die ander persoon te luister.

Prent getiteld Stop verdedigende stap 12

Vertel ander wat hulle sê. As jy regtig wil luister na `n persoon en wat hulle moet sê, luister hulle aandagtig, maar met respek. Hersien die punte om seker te maak dat jy hulle verstaan het, sonder om te onderbreek. U kan ook oorweeg om vrae te vra.

Wanneer die ander persoon `n punt uitgedruk het, herhaal dit met effens verskillende woorde, byvoorbeeld: "As ek verstaan het, is jy ontsteld omdat jy dink ons kommunikeer nie goed nie." Dit wys nie net dat jy aandag gee nie, maar help jou ook om die gevoelens van die ander persoon te verstaan, ongeag hulle ookal.

Hy vra ook oop vrae om meer besonderhede te onttrek. "Jy voel baie gefrustreerd met my, of nie?" Voeg nie veel by nie. Jy kan egter `n nuttiger gesprek hê met `n vraag soos: "Watter deel van ons verhouding frustreer jou soveel?"

Prent getiteld Stop verdedigende stap 13

Laat ander weet dat jy hulle gehoor het. Laastens, bevestig wat die ander persoon gesê het. Laat hom weet dat u die belangrikheid van die gesprek gehoor, verstaan en waardeer het, hoewel hulle die probleem nog nie opgelos het nie. Dit kommunikeer dat jy openlik eerder as defensief is, en laat ruimte vir `n latere dialoog.

Sê iets soos: "Wat jy my gesê het, is nie maklik om te hoor nie, Jack, maar ek weet dit is belangrik vir jou en ek sal dit oorweeg." Of "Dankie dat jy vir my gesê het, Aisha. Ek sal dink oor wat jy my vertel het. "

Dit is nie nodig dat jy die posisie van die ander persoon stem of aanvaar nie. Om empatie in plaas van defensief te wees, kan egter die weg oopmaak vir toewyding en oplossing.

Deel op sosiale netwerke:

Verwante