Hoe om verskoning te vra

`N verskoning is `n uitdrukking van berou vir iets wat jy verkeerd gedoen het en werk as `n manier om `n verhouding na daardie oortreding te herstel. Vergifnis vind plaas wanneer die persoon wat seergemaak is, gemotiveer word om die verhouding met die persoon wat haar seergemaak het, te herstel. `N Goeie verskoning sal drie dinge kommunikeer: berou, verantwoordelikheid en remedie. Verontschuldiging vir `n fout kan moeilik wees, maar dit sal jou help om jou verhoudings met ander te verbeter en te verbeter.

conținut

Stappe
Deel 1berei jou verskoning voor
Deel 2verontschuldig op die regte tyd en plek
Deel 3maak die verskoning
Wenke

stappe

Deel 1
Berei jou verskoning voor

Gee die idee van "wees reg". Die bespreking van die besonderhede van `n ervaring wat meer as een persoon behels, is gewoonlik frustrerend, omdat die ervaring hoogs subjektief is. Hoe ons situasies ervaar en interpreteer, is vir ons eksklusief, en twee mense kan op baie verskillende maniere dieselfde situasie ervaar. `N Verontschuldiging moet die waarheid van die ander persoon se gevoelens erken, ongeag of jy dit glo "is reg" of nie

Verbeel jou byvoorbeeld dat jy saam met jou lewensmaat na die fliek gegaan het en jou maat gevoel het, en het seergekry. In plaas daarvan om te argumenteer oor of hy of sy "hy het reg" om so te voel of oor of hulle gedoen het "reg" As jy na die bioskoop gaan, erken in jou verskoning dat hy of sy seergekry het.

Gebruik bevestigings wat gebruik "Ek". Een van die mees algemene foute in verskonings is om bevestigings te gebruik wat gebruik "jy" in plaas van stellings wat gebruik "Ek". As jy jammer is, moet jy verantwoordelikheid neem vir jou optrede. Moenie die verantwoordelikheid vir die misdryf aan die ander persoon oorgee nie. Hou die fokus op wat jy gedoen het en vermy klink asof jy die ander persoon skuldig maak.

Byvoorbeeld, `n baie algemene maar onsuksesvolle manier om om verskoning te vra, is om iets soos te sê "Ek voel jou gevoelens is seergemaak" of "Ek is jammer dat jy gepla het". `N Verontschuldiging moenie om verskoning vra vir die ander persoon se gevoelens nie. U moet u verantwoordelikheid erken. Hierdie soort bevestigings doen nie - hulle gee die verantwoordelikheid terug aan die persoon wat seergekry het.

Hou eerder die klem op jou. "Ek vra om verskoning vir die pyn van jou gevoelens" of "Ek vra my verskoning, want my optrede het jou gepla" Hulle spreek die verantwoordelikheid uit vir die pyn wat u veroorsaak het en gee nie die indruk dat u die ander persoon skuldig maak nie.

Vermy die regverdiging van u optrede. Dit is natuurlik om jou handelinge te regverdig deur dit aan `n ander persoon te verduidelik. Die aanbieding van regverdigings sal egter dikwels die betekenis van `n verskoning ongeldig maak omdat die ander persoon dit as oneerlik beskou.

Die regverdigings kan stellings insluit oor die persoon wat jy seergemaak het, soos "Jy het dit sleg geneem". Hulle kan ook `n ontkenning van skade insluit, soos "Eintlik was dit nie so erg nie" of `n hartseer verhaal, soos "Hulle het my seermaak, so ek kon dit nie help nie".

Gebruik die verskonings versigtig. `N Verontschuldiging mag verklaar dat jou oortreding nie opsetlik was of dat dit nie bedoel was om die persoon seermaak nie. Dit kan nuttig wees om die persoon wat jy omgee, te verseker en dat jy nie van plan was om haar te seermaak nie. U moet egter versigtig wees dat die redes vir u gedrag nie regverdig word vir die skade wat u gedoen het nie.

Voorbeelde van verskonings kan wees om jou voorneme te ontken, soos "Ek wou jou nie seermaak nie" of "Dit was `n ongeluk". Verskonings kan ook `n ontkenning van wil insluit, soos "Hy was dronk en het nie geweet wat hy gesê het nie". Gebruik hierdie soort bevestigings met omsigtigheid en maak seker dat jy altyd erken Eerstens die skade wat jy veroorsaak het voordat jy dit volg vir die redes vir jou gedrag.

Dit is meer waarskynlik dat die persoon wat seergekry het, jou sal vergewe as jy verskonings bied in plaas van regverdigings. Hy of sy is meer geneig om jou te vergewe as jy verskonings in kombinasie bied met die aanvaarding van jou verantwoordelikheid, erken die skade en behoorlike gedrag, en te verseker dat die korrekte gedrag in die toekoms.

Vermy die "maar". `N Verontschuldiging wat die woord insluit "maar" Dit sal amper nooit as `n verskoning beskou word nie. Dit is omdat die "maar" dit staan bekend as `n "mondelinge konsep". Dit verander die fokus van wat die punt van die verskoning moet wees (erkenning van verantwoordelikheid en bekering tot uiting) om jouself te regverdig. Wanneer mense die woord hoor "maar", is geneig om op te hou luister. Die enigste ding wat hulle van daardie punt hoor, is "maar in werklikheid was dit alles jou skuld".

Sê byvoorbeeld nie iets nie "Ek is jammer, maar ek was net moeg". Dit beklemtoon jou verskoning vir die oortreding in plaas van om op jou berou te fokus om die ander persoon seer te maak.

In plaas daarvan, sê iets soos "Jammer om op jou te skree. Ek weet dat ek jou gevoelens seergemaak het. Ek was moeg en ek het iets gesê wat ek betreur".

Oorweeg die behoeftes en persoonlikheid van die ander persoon. Studies dui daarop dat "persoonlike konstrukte" Hulle beïnvloed hoe die ander persoon jou verskoning aanvaar. Met ander woorde, die manier waarop die ander persoon hulself in verhouding tot jou en ander sien, beïnvloed die soort verskoning wat die effektiefste sal wees.

Byvoorbeeld, sommige mense is hoogs onafhanklik en waardeer dinge soos voorregte en regte. Hierdie mense is meer geneig om ontvanklik te wees vir `n verskoning wat `n spesifieke middel vir skade bied.

Mense wat hoogs waardevolle persoonlike verhoudings met ander waardeer, is meer geneig om ontvanklik te wees vir `n verskoning wat empatie en berou uitdruk.

Sommige mense waardeer baie sosiale reëls en gebruike en stel hulself voor as deel van `n groter sosiale groep. Dit is waarskynlik dat hierdie tipe mense meer ontvanklik is vir `n verskoning wat erken dat sommige waardes of reëls oortree is.

As jy die persoon nie goed ken nie, probeer om `n bietjie van alles in te sluit. Hierdie verskonings is meer geneig om te erken wat die belangrikste is vir die persoon met wie jy verskoning vra.

Skryf jou verskoning neer as jy wil. As u probleme ondervind om die woorde vir verskoning te versamel, oorweeg om u gevoelens neer te skryf. Dit sal u help om seker te maak dat u hulle korrek uitdruk. Neem jou tyd en het presies hoekom jy verplig voel om verskoning te vra en wat jy sal doen om te verseker dat die fout nie weer gebeur nie.

As jy bekommerd is om te emosioneel te raak, kan jy jou notas saam met jou neem. Die ander persoon kan selfs waardeer dat jy so bekommerd was oor die voorbereiding van die verskoning.

As jy bekommerd is dat jy die verskoning sal verwoes, oorweeg dit om met `n goeie vriend te werk. Jy moet dit nie soveel oefen dat dit gedwing of teer gedraai word nie. Dit kan egter nuttig wees om jou verskoning met iemand te oefen om hul terugvoer daaroor te kry.

Deel 2
Verontschuldig op die regte tyd en plek

Vind die regte tyd Selfs as jy dadelik spyt maak, kan `n verskoning nie effektief wees as dit te midde van `n hoogs emosionele situasie kom nie. Byvoorbeeld, as jy nog in die middel van `n gesprek is, kan jou verskoning op dowe ore val. Dit is omdat dit baie moeilik is om aansienlik na ander te luister wanneer ons deur negatiewe emosies oorwin word. Wag totdat albei kalmeer het om verskoning te vra.

Verder, as jy om verskoning vra in `n vloed van emosies, kan jy probleme ondervind met opregtheid. As u wag om te versoen, sal u help om te sê wat u wou sê en seker maak dat u verskoning sinvol en volledig is. Moenie te veel verwag nie. Wagtende dae of weke om verskoning te vra, kan ook skade veroorsaak.
In professionele instellings is dit `n goeie idee om so gou as moontlik na die fout om verskoning te vra. Dit sal u help om die vloei van werk te onderbreek.

Doen dit persoonlik. Dit is baie makliker om opregtheid oor te dra wanneer jy persoonlik om verskoning vra. Baie van ons kommunikasie is nie verbaal nie, deur dinge soos lyftaal, gesigsuitdrukkings en gebare. Waar moontlik, verontschuldig persoonlik.

As u persoonlik om verskoning vra, nie `n opsie is nie, gebruik die foon. Die stemtoon sal help om te kommunikeer dat jy eerlik is.

Kies `n stil of privaat omgewing vir die verskoning. Verskoning is dikwels `n baie persoonlike daad. Om `n stil, privaat plek om verskoning te bied, sal jou help om op die ander persoon te fokus en afleidings te voorkom.

Kies `n spasie wat voel ontspan en maak seker jy het genoeg tyd vir die verskoning om nie gehaas te voel nie.

Maak seker jy het genoeg tyd om `n volledige gesprek te hê. Die gejaagde verskonings is dikwels onsuksesvol. Dit is omdat `n verskoning verskeie take moet verrig. U moet u oortreding ten volle erken, verduidelik wat gebeur het, druk u spyt uit en wys dat u dinge anders in die toekoms sal doen.

Jy moet ook `n tyd kies wanneer jy nie gehaas of beklemtoon voel nie. As jy dink aan alles wat jy nog moet doen, sal jou fokus nie op die verskoning wees nie en die ander persoon sal daardie afstand voel.

Deel 3
Maak die verskoning

Wees oop en nie bedreigend nie. Hierdie tipe kommunikasie word genoem "integratiewe kommunikasie" en behels probleme wat openlik en op `n nie-bedreigende manier bespreek word om `n onderlinge ooreenkoms te bereik, of "integrasie". Daar is getoon dat integratiewe tegnieke langtermyn positiewe effekte op verhoudings het.

Byvoorbeeld, as die persoon wat jy seergemaak het, probeer om `n patroon van vorige gedrag teweeg te bring wat volgens jou verband hou met jou fout, laat dit eindig. Pouse voordat jy antwoord. Oorweeg die persoon se eise en probeer om die situasie vanuit hul perspektief te sien, selfs al stem jy nie saam nie. Moenie teen daardie persoon aflaai of hom skel of beledig nie.

Gebruik oop en nederige lyftaal. Die nieverbale kommunikasie wat jy oordra terwyl jy jammer is, is net so belangrik as wat jy sê, indien nie meer nie. Vermy buiging, aangesien dit kan aandui dat jy gesluit is vir die gesprek.

Maak oogkontak terwyl jy praat en luister. Doel om oogkontak minstens 50% van die tyd te maak terwyl jy praat en ten minste 70% van die tyd terwyl jy luister.

Vermy die arms oorsteek. Dit is `n teken dat jy verdedigend voel en jy is gesluit vir die ander persoon.

Probeer om jou gesig ontspanne te hou. Jy hoef nie `n glimlag te dwing nie, maar as jy `n bitter uitdrukking of `n grimas op jou gesig voel, neem `n oomblik om daardie spiere te ontspan.

Gebruik oop palms in plaas van geslote hande as jy wil gebaar.

As die persoon naby jou is en toepaslik, gebruik aanraking om jou emosies oor te dra. `N drukkie of `n sagte aanraking op die arm of hand kan kommunikeer hoeveel die ander persoon vir jou beteken.

Verklaar jou berou. Druk jou empatie teenoor die ander persoon uit. Herken die pyn of skade wat u veroorsaak het. Herken dat die ander persoon se gevoelens werklik en waardevol is.

Studies het getoon dat wanneer verskonings blykbaar gemotiveer word deur gevoelens van skuld of skaamte, is die beseerde persoon geneig om hulle te aanvaar. In teenstelling hiermee is hy minder geneig om verskonings te aanvaar wat jammer is omdat hulle minder opreg lyk.

Byvoorbeeld, jy kan `n verskoning begin deur te sê: "Ek spyt my om gister jou gevoelens seer te maak. Ek voel vreeslik om jou pyn te veroorsaak".

Neem verantwoordelikheid Wees so spesifiek as moontlik wanneer jy verantwoordelikheid aanvaar. Dit is meer waarskynlik dat spesifieke verskonings betekenisvol is vir die ander persoon, omdat hulle wys dat jy aandag gegee het aan die situasie wat jou seergemaak het.

Probeer om oorgeneralisering te vermy. Sê iets soos "Ek is `n verskriklike persoon" Dit is nie waar nie en is nie aandag aan die gedrag of die spesifieke situasie wat die skade veroorsaak het nie. Om te veel te generaal maak om die probleem aan te pak, lyk onmoontlik - jy kan nie regmaak as `n "vreeslike persoon" so maklik as wat jy kan regmaak "moenie aandag gee aan die behoeftes van `n ander persoon nie".

Byvoorbeeld, die verskoning gaan voort deur te noem wat die skade spesifiek veroorsaak het: "Ek spyt my om gister jou gevoelens seer te maak. Ek voel vreeslik om jou pyn te veroorsaak. Ek moes nooit vir jou geskree het om my laat op te tel nie".

Noem hoe jy die situasie sal verhelp. Dit is waarskynlik dat verskonings suksesvol sal wees as jy `n voorstel bied oor hoe jy dinge anders in die toekoms sal doen of die skade op een of ander manier sal herstel.

Vind die onderliggende probleem, beskryf dit aan die persoon sonder om `n vinger na iemand anders te wys en vertel hulle wat jy van plan is om die probleem op te los sodat jy die fout in die toekoms kan vermy.

Byvoorbeeld: "Ek spyt my om gister jou gevoelens seer te maak. Ek voel vreeslik om jou pyn te veroorsaak. Ek moes nooit vir jou geskree het om my laat op te tel nie. In die toekoms sal ek ophou om meer versigtig te dink voordat ek iets sê".

Luister na die ander persoon. Die ander persoon wil dalk jou gevoelens uitdruk. Sy mag steeds ontsteld wees en meer vrae vir jou hê. Doen jou bes om kalm en oop te bly.

As die ander persoon steeds ontsteld is met jou, kan hulle ongunstig reageer. As die persoon jou skree of beledig, kan hierdie negatiewe gevoelens voorkom dat vergifnis plaasvind. Gee dit ook `n "tyd uit" of probeer om die gesprek te heroriënteer na `n meer produktiewe onderwerp.

Om jou `n "tyd uit"Druk jou empatie vir die ander persoon uit en bied hierdie opsie aan. Probeer om te voorkom dat jy lyk asof jy haar skuldig maak. Byvoorbeeld: "Ek het jou duidelik aangedoen en dit lyk asof jy op hierdie oomblik ontsteld is. Sou dit nuttig wees as ons `n bietjie tyd gehad het? Ek wil jou posisie verstaan, maar ek wil hê jy moet gemaklik voel".

Om die gesprek van negatiwiteit te heroriënteer, probeer spesifieke gedrag wat die ander persoon wil hê, leer om te leer in plaas van wat jy eintlik gedoen het. Byvoorbeeld, as die ander persoon iets sê "Jy respekteer my nooit!", kan jy antwoord deur te vra "Wat sal jou help om daardie respek in die toekoms te voel?" of "Wat verwag jy dat ek volgende keer anders gaan doen?".

Eindig met dankbaarheid. Druk jou waardering uit vir die rol wat daardie persoon in jou lewe speel, en beklemtoon dat jy nie die verhouding wil in gevaar stel of beskadig nie. Dit is die tyd om kortliks te vertel wat jou verhouding met verloop van tyd geskep en volgehou het en vir jou geliefdes vertel dat jy hulle regtig liefhet. Beskryf wat jou lewe sou ontbreek sonder jou vertroue en jou onderneming.

Wees geduldig. As die ander persoon jou verskoning nie aanvaar nie, bedank hom vir die luister en laat die deur oop as hy later daaroor wil praat. Byvoorbeeld: "Ek verstaan dat jy nog steeds ontsteld oor hierdie is, maar dankie dat jy my die geleentheid bied om my verskoning te vra. As jy enige tyd verander, bel my asseblief". Soms wil mense hê vergewe jou maar hulle benodig nog `n bietjie tyd om te kalmeer.

Onthou: net omdat iemand jou verskoning aanvaar, beteken dit nie dat hy jou heeltemal vergewe het nie. Dit kan tyd neem, miskien `n lang tyd, voordat die ander persoon dit heeltemal kan laat gaan en jou weer ten volle vertrou. Daar is baie min wat jy kan doen om hierdie proses te versnel, maar daar is eindelose maniere om dit moeilik te maak. As die persoon vir jou baie belangrik is, is dit die moeite werd om hom die tyd en ruimte te gee wat hy nodig het om te genees. Moenie verwag dat ek dadelik terugkom om normaalweg op te tree nie.

Hou by jou woord. `N Ware verskoning sluit `n oplossing in of verklaar dat jy bereid is om die probleem op te los. U het belowe dat u sal werk om die probleem op te los en u belofte moet uitgevoer word sodat die verskoning opreg en volledig is. Andersins, jou verskonings sal hul betekenis verloor en vertroue kan dalk meer as `n punt verdwyn sonder om terug te keer.

Kontak die persoon af en toe. Byvoorbeeld, na ongeveer `n paar weke geslaag het, kan jy dalk vra: "Ek het gehoor hoe my gedrag `n paar weke gelede jou seergemaak het en ek werk regtig beter in die toekoms. Hoe gaan dit?".

wenke

Soms word die verskoning pogings `n rehash van dieselfde argument wat jy wou wysig. Wees baie versigtig om nie `n onderwerp te beredeneer of ou wonde oop te maak nie. Onthou: verskoning beteken nie dat wat jy gesê het heeltemal vals of verkeerd was nie - dit beteken dat jy jammer maak hoe jou woorde iemand laat voel het en jou verhouding met daardie persoon wil herstel.
Selfs as jy voel dat die konflik deels te danke is aan die ander se kommunikasieprobleme, probeer nie om haar te blameer of wys haar vinger in die middel van `n verskoning nie. As jy glo dat beter kommunikasie help om dinge onder jou te verbeter, kan jy dit noem as deel van hoe jy seker sal maak dat die konflik nie weer gebeur nie.
As jy kan, trek die persoon eenkant sodat jy kan vra om verskoning wanneer hulle alleen is. Dit sal nie net die moontlikheid verminder dat ander mense die besluit van die persoon beïnvloed nie, maar ook `n bietjie minder senuwee maak. As jy egter die persoon in die openbaar beledig het en hulle sleg laat lyk het, kan jou verskoning baie meer effektief wees as dit in die openbaar gedoen word.
Na verontschuldiging, neem `n bietjie tyd vir jouself en probeer om te dink oor hoe jy die situasie op `n beter manier kon hanteer. Onthou: deel van `n verskoning is om jouself te pleeg om `n beter persoon te word. Op hierdie manier sal die volgende keer `n soortgelyke situasie ontstaan, jy sal gereed wees om dit te hanteer op `n manier wat niemand se gevoelens seermaak nie.
As die persoon bereid is om met u te praat oor vergoeding, beskou dit as `n geleentheid. As jy byvoorbeeld jou huweliksmaat se verjaarsdag of jou verjaarsdag vergeet het, kan jy besluit om `n ander aand te vier en dit veral wonderlik en romanties te maak. Dit beteken nie dat jy dit weer kan vergeet nie, maar dit wys dat jy bereid is om die poging om te verander vir die beter.
`N Verontschuldiging sal dikwels `n ander veroorsaak, óf van jou kant as gevolg van iets anders wat jy opgemerk het dat jy jammer of van die ander persoon is omdat jy besef het dat die konflik wederzijds was. U moet bereid wees om te vergewe.

Deel op sosiale netwerke:

Verwante