Hoe om te weet as jy te veel praat

Moenie hierdie "oorsig sessies" beperk tot jou sosiale kring nie. Dink aan hoe jy met almal praat. Dit sluit in (maar nie net nie) jou baas, kollegas, ma en restaurant kelners.

Evalueer hoe jy waarskynlik `n gesprek sal begin. Open jy die gesprek met `n snaakse storie oor jou lewe en jou waarnemings sonder om gevra te word? Of sal jy waarskynlik iemand iets vra en laat hulle jou `n storie vertel en jou vertel van hul lewe en hul waarnemings? Die gesprek is `n balans tussen albei deelnemers en wanneer jy te ver gaan, monopoliseer jy die kollig.

Gee aandag aan die liggaamstaal van ander. Skakel mense soms hul oë wanneer hulle begin praat, of miskien klop hulle ongeduldig hul voet? Knip hulle net hul kop en sê "Ja" of "Aha" sodat jy nie voortgaan nie? Of erger, ignoreer mense jou soms heeltemal as jy te veel praat, draai om en begin met `n gesprek met `n ander persoon? `N finale sein is `n baie eenvoudige een - die ander persoon kan iets so eenvoudig sê as "jy praat te veel" en verlaat. Al hierdie dinge is goeie aanwysers van of jy verveeld of frustrerend is deur te veel te praat. As jy soos hierdie aandui, is konsekwente faktore in jou gesprekke, aanvaar dat jy te veel praat.

Hou telling van hoeveel keer jy per ongeluk meer sê as wat jy wou sê (jy ken daardie gevoel). Vind jy jouself dikwels stukke inligting wat jy nie bedoel het nie? Iets wat `n vriend aan jou of soms dieselfde probleme verleen het? Of dalk het jy `n onbeskofte of seerlike mening oor `n ander persoon. Let op hoe gereeld dit voorkom in daaglikse gesprekke.

Maak `n bewuste poging om meer te luister en minder te praat. Luister wys dat jy belangstel in die ander persoon en wat hulle moet sê. Mense sal met `n goeie luisteraar gevlei word, want in die geheim hou almal daarvan om oor hulself te praat. Daar is geen onderwerp wat hulle meer as hulself interesseer nie. Onthou, as jy laat hulle praat (doen oop vrae, moenie onderbreek, bly in sync met jou lyftaal en maak oogkontak), en laat hulle baie vrae aan die gesprek voort te sit, dink jy `n groot te praat is sonder dat jy hoef te veel sê nie. Party mense dink dat hulle meer praat as hulle praat. Net so, as `n gas by jou aandete meer as die helfte van die kos aan `n groep aanbied, sal jy dit `n goeie gas beskou? Amper, jy is meer geneig om hulle te sien as iemand onbeskof, selfsugtig en sonder sosiale vaardighede.

Moenie die stiltes vul nie. Dit geld veral in `n groepinstelling. Pauses is soms die tyd om aan die ander persoon te dink - dit is ook tye om swaartekrag of klem te gee op iets wat reeds gesê is. Sommige mense hou daarvan om `n oomblik te neem om hul reaksie versigtig te maak. Moenie voel dat jy elke keer moet praat nie - dit absorbeer hulle en dekoncentreer hulle van hul reaksie. As jy al die gate slaan, sal jy langer praat as wat jy moet, en ander sal voel dat jy hulle onderbreek. Laat ongeveer 5 sekondes toe, kyk rond, en as dit blyk dat niemand wil praat nie, stel `n vraag in plaas van `n mening of stelling in te voeg. Meer as enigiets, moenie uitkom met `n snaakse storie nie - vertrou eerder dat mense iets vir hulleself vra.

Moenie AL die geskiedenis of data gee oor `n onderwerp wat jy met iemand bespreek nie. In plaas daarvan, gee `n kort opsomming of beantwoord jou vraag direk en wag dan om te sien of die ander persoon jou regtig wil voortgaan met meer inligting. Indien wel, sal hulle u nog vrae vra. Indien nie, kan u beantwoord word met `n "aha" of `n nie-verbale aanwysing wat genoeg inligting bevat en dat u nie belangstel nie.

Onthou, `n goeie gesprek is soos `n rondrit-tydren. As iemand jou `n vraag vra (byvoorbeeld, "Hoe was jou vakansie?"). Nadat jy oor jou groot reis en jou ervaring geantwoord het, wees kort en gaan na die punt. terug dan die guns deur te vra `n vraag rug (byvoorbeeld, "En wat van jou, jy van plan is om `n paar reis vanjaar doen?" of "Genoeg van my, hoe is jou week? Hoe is jou vrou en kinders? ")

Moenie u kennisse toevallig in `n gesprek noem nie. As iemand met wie jy praat, nie weet dat "Miguel" jou buurman is nie, maak seker dat jy hom noem as "my buurman Miguel" of gee `n verduideliking in die volgende sin. Om name te sê, frustreer die luisteraar - dit kan jou onkundig of uit die plek laat voel, of dat jy afkom.

Gaan stadig. Dit kan nie meer beklemtoon word nie - die aantal gespreksdeskundiges wat soos geblokte bulle gedra word, groei, waarskynlik aangemoedig deur die tegnologiese wêreld waarin ons gedompel word. Soms word mense net opgewonde en begin met `n oorweldigende monoloog. Hulle is so onderdompel in wat hulle moet sê dat hulle vergeet dat jy "twee" mense nodig het om `n gesprek te voer. Dit is selfsugtig. Soms is alles wat nodig is `n vinnige mentale noot om te kalmeer.

As jy niks anders leer nie, leer ten minste om mense te onderbreek. " Onderbrekende mense is onophoudelik, selfgesentreerd en `n wyd geregverdigde gewoonte wat ongelukkig die meerderheid van die wêreld se bevolking belemmer. Baie mense het desensitized geword met hierdie selfgesentreerde manier om `n gesprek te voer. Nou is dit algemeen om jouself te bevind sonder om `n gebed te voltooi danksy jou gespreksvennoot wat met hul stories, gedagtes of persoonlike kommentaar inmeng. In effek is dit `n gewoonte wat basies sê: "Jy lyk nie interessant genoeg nie, so ek gaan net sê wat ek wil sê, want ek neem aan dat ek meer interessant is." Dit ignoreer die mees basiese reël van menslike interaksie van respek. Dus, die volgende keer wat jy in `n gesprek is, maak nie saak wat dit is nie, luister na alles. Jou persoonlike mening is `n goeie manier om jouself uit te druk, maar nooit ten koste van ander mense se gevoelens nie. So, dit is `n wonderlike manier om die eer te verdien om `n goeie luisteraar te word.

Oorweeg die oorsaak / gevolg. Vra jouself hoekom jy so baie praat. Het jy selde die geleentheid om gehoor te word? Was jy geïgnoreer as `n kind? Voel jy onvoldoende? Voel jy eensaam omdat jy die hele dag toegesluit is? Is te veel kafeïen wat jou senuweeagtig maak? Word jy dikwels vir die tyd gedruk en het jy aangepas deur die spoed waarmee jy praat, te verhoog? Die effek dat diegene wat baie en baie vinnig praat, is om die ander persoon te raak, hulle te oorweldig en hulle moeg te maak totdat hulle `n goeie strategie kan kry om uit die gesprek te kom. As jy jouself te veel praat, probeer om `n oomblik te neem om jou binnekant te keur. Hou diep inasem en herinner jouself dat jy jou spraakgewoontes kan "herstel" as jy vertraag en daaraan werk.