Hoe om die konflikte te verstaan ​​om `n gerekonstitueerde familie te vorm

As jy `n stiefpa is, moet jy `n stap terug neem en nie inmeng met die ouerskapstyl wat jou gade verleen nie. As jy dit egter doen, sal jy sorgvry lyk oor jou maat se kind. Jy kan nie wen in die dubbelverhouding wat jy het nie, een met jou maat en die ander met jou maat se kind.

• Die enigste keer dat `n stiefkind aanvaar en uiteindelik is lief vir die stiefpa is toe sy pa (dit wil sê, u gade) tot stilstand kom onbewustelik vereenselwig met die gevoelens van jou kind, ophou om die houding van sy seun en tot stilstand kom optree soos seun van jou nuwe gade. Dit is, die egpaar word vir jou eggenoot belangriker as wat dit was voorheen en daarom sal hul kinders hul plek in die vaderland verstaan: kinders is nie diegene wat die huis regeer nie - hulle sal ook die stemming van die huis verstaan.
• Ouers wat skuldig bevind word aan egskeiding, maar wat nie weet hoe om om verskoning te vra en hul kind te help groei nie, gaan voort met hul lewe, eindig in `n staat wat algemeen bekend is in die gebied van egskeiding as die "Disneyworld padsindroom". Dit is `n skuldige pa wat sy kinders te veel toestem om sy skuld te verlig, sonder om die behoeftes van sy kinders, soos eerlikheid en struktuur, in ag te neem.
• Mense is slegte ouers omdat hulle dit wil hê. Dit maak nie saak wat hulle sê hulle wil hê nie. Dit kan `n onbewuste dwang genoem word om die apatie, die emosionele onkunde, die begeerte om `n maklike uitweg en die leuens van hul eie ouers te herhaal, te herhaal. Daarom stel hulle `n lokval wanneer hulle desperaat raak (gewoonlik doen hulle dit nie meer as drie keer per jaar nie, anders sal hul kinders goed doen). `N Persoon van hierdie tipe sal jou vra: "Wat dink jy moet ek doen?". Moenie hom antwoord nie Hy sal nie na jou luister soos jou kind wat swak ouerskap ontvang het nie. Hierdie persoon sal nie in staat wees om uit te voer wat u adviseer nie, tensy u verbind is tot familieterapie en nie net `n krisisintervensie nie.
• Mense wat skei, maar glo in die geheim dat dit in `n slegte huwelik bly, is beter vir kinders as egskeiding. Verlê hierdie geloof aan hul kinders wat dit ten volle manipuleer. Dit gebeur wanneer die ouers skei, maar hulle voel nie tevrede nie omdat hulle skuld voel.
• Moenie `n kind word as jou kind nie op `n kinderlike wyse optree nie. Jy is die volwassene wat veronderstel is om te verstaan ​​dat kinders nie van nature beskaafd is nie en dat hulle nie so word wanneer `n narcistiese en gewonde volwassene hulle aanval nie.
• Daar is party mense wat die helfte kan ingryp. Hulle kan stilweg sien hoe erg hul eggenoot hul kinders oprig sonder om hulle te kan leer hoe hulle hulle moet oprig. Hulle kan ver genoeg gaan en hul menings behou, maar die meeste van die tweede huwelike raak in die moeilikheid wanneer die onverantwoordelikheid en narcisisme van die kind so groot word dat dit nie geïgnoreer kan word nie, selfs vir die biologiese vader. In die algemeen erken die biologiese vader sy kind se narcisme vir tot drie keer per jaar. Die res van die jaar sal die biologiese pa dit ignoreer, dit vermy en `n blinde oog toemaak wat vir jou voor die hand liggend is. Hy sal jou egter vra vir hulp wanneer hy nie kan steek wat gebeur nie (die kind afkeur rapportkaarte, eet eetversteurings, verhoog dwelmmisbruik, ens.). As ek jou mening vra, sal dit die oomblik wees wanneer jy heeltemal moet ingryp, nie net die helfte nie.
• Bespreek jou idees oor kinderopvang, tensy iemand hulle vra. Selfs die tweede eggenoot of tweede vrou wat die beste voorneme het, slaag nie daarin om die neutraliteit te kry wat altyd aanbeveel word nie. Selfs as hulle jou vir raad vra, sal dit nie terugvuur nie. Byvoorbeeld, jou man of vrou het probleme met jou stiefkind. Hy kom na jou om hulp, maar as hy dit sou doen, sou hy dit self gedoen het. Jy sal waarskynlik gereeld `n terapeut sien om `n meer effektiewe ouer te wees, maar dit is nie.
• Wat gewoonlik gebeur, is dat jou maat jou eers sal raad gee en glo jy is slim. Hy sal jou vertel dat hy na jou sal luister, maar hy sal nie. Dit mag of mag nie die bereidwilligheid om jou raad luister (want dit is nie verbind tot die terapie om die probleem te hanteer), dan skaam voel jy vir nie luister na jou en ek haat jou vir die feit dat intelligente advies wat was nie van plan om uit te voer alle vorme.
• As jou gade na terapie gaan, adviseer hom dan, maar eers wanneer hy dit vra.
• As dit onmoontlik is om lief te wees vir jou maat se kinders, moet jy probeer om te probeer, veral as jou maat hulle toelaat om oneerbiedig te wees en die toepassing van die "eerlikheid" agter jou rug Wat jy moet verwag is dat as jy vriendelik is met jou stiefkind, sal hy jou toelaat om te wees.
• Sommige mense het eintlik `n paar konstruktiewe idees om kinders te help om te groei sonder om `n vreeslike ramp te wees. Die stiefkind sal egter nie omgee dat die stiefpa hulle kinders goed opgewek het nie.
• Selfs met die mooier en delikate stiefpa, sal die kind dislous wees aan hierdie pa as hy iets nuttigs en aangenaam sê. In plaas daarvan om `n verhouding met jou te maak, want jy is goed of goed, sal die kind voel dat hy sy ander biologiese vader verraai (wie se eggenoot geskei is) as hy nader aan jou voel. Die meeste van die tyd sal hy met die ander ouer agter jou rug kommunikeer omdat hy skuldig voel en hom sal vertel wat die bose stiefpa (jy) vir hom gesê het. Ook in hierdie situasie sal `n bewustelose kind altyd verloor, want die ander ouer sal jou ook kritiseer, en die kind sal hom in `n posisie bevind waar hy by sy pa sal aansluit. Op hierdie manier kan die stiefpa nie goed of sleg wees nie, aangesien die ander biologiese pa verraai sal voel en die kind sal betrek om jou aan te val, selfs al is jy `n goeie stiefpa. As jy `n bewuste stiefkind het, sal jy nie jou maat alles vertel wat jy sê nie, veral as jou doel is om hom lief te hê. Inteendeel, hy sal met jou praat, jy sal hom antwoord en albei kan `n verhouding bou.
• Mense glo steeds dat egskeiding meer traumaties vir kinders is as `n ongeskonde familie wat kern is. Dit word egter moeilik om die mense wat deel is van die verhale wat gehoor en ervaar word, te ondersteun as dié van afwesige vaders en koue moeders wat saam bly en hul kinders blootstel aan hul haatlike interaksies, in in plaas daarvan om te skei en op hul kinders gefokus bly.
• Kinders haat hul stiefbroer meer as wat hy suksesvol is, net soos jou nuwe man of nuwe vrou.
• Baie mense hertrou met die doel om kinders te bly en probeer om hul oortuigings op te lê rakende die opvoeding van kinders wat hul nuwe vennoot het. Onthou egter dat as jy een van hierdie mense is, het niemand jou hulp gevra nie.
• Dit is nie jou verantwoordelikheid soos jou maat sy kinders verhoog nie. Die meeste mense het idees oor hoe om kinders in te samel, wat verskriklik of nie bestaan ​​nie. Hierdie mense is verlore in terme van gesprekke, emosies, gedrag en kinders. Die helfte van hierdie mense glo egter dat hulle kundiges in die veld is. Gewoonlik word hulle in twee groepe verdeel. In die eerste groep is mense wat in sommige boeke oor kinderontwikkeling lees en glo dat dit van toepassing is op die regte familie. In die tweede groep is die mense wat `n slegte opvoeding ontvang het en glo dat kinders dieselfde opvoeding moet ontvang.
• Besluit of jy wil liefhê of opvoed, aangesien dit nie dieselfde is nie.